Blamer Erweichung Ereignis - EFT Paartherapie Schweiz

Schauen Sie sich die Antworten an, die ein EFT-Therapeut geben könnte, um Marcus dabei zu helfen, sich vorzustellen, wie er seine Frau in Zeiten großer Not erreicht. Der Therapeut möchte wissen, ob er schon einmal in Erwägung gezogen hat, sich in solchen Zeiten mit ihr auszutauschen, und wie diese Aussicht für ihn ist. Achten Sie auf Antworten, die ihn einschätzen und ihn dennoch auffordern, sich diese neue Art des Umgangs mit seiner Frau vorzustellen (mehr als eine richtige Antwort).

"Könnten Sie sich jemals an Fresca wenden und ihr mitteilen, wie überwältigt Sie sich in diesen Zeiten fühlen?"

"Marcus, Fresca möchte hereingelassen werden, wenn diese Sorgen und Ängste in Sie eindringen. Diese Woche stand sie neben Ihnen und sagte: 'Was ist los, außer der Wut?' Auf einer anderen Ebene sagt sie: 'Lass mich rein.' Stimmt's, Fresca?" (sie nickt). "Sie sagt: 'Ich will da sein und dir helfen.' Wie würde es für Sie sein, wenn Sie versuchen würden, sie in diesen Zeiten hereinzulassen?"

"Marcus, wenn Sie 'Ich'-Aussagen verwenden und Fresca Ihnen versichert, dass sie Ihnen nur zuhört und zurückspiegelt, würden Sie das nächste Mal versuchen, so mit ihr zu kommunizieren?"

"Du kannst sie nicht hereinlassen, denn sie wird sich nur über dich lustig machen, dich einen Verlierer nennen, dich daran erinnern, wie du versagt hast. Das hast du die ganze Kindheit über gehört, und du bist überzeugt, dass du genau das von ihr bekommen würdest."

"Fresca hat sich nicht zurückgezogen. Mein Gefühl sagt mir, dass sie für Sie da sein will, wenn Sie überwältigt, verletzlich und ängstlich sind. Wie wäre es, wenn Sie es riskieren würden, Ihre Ängste dann mit ihr zu teilen? Wie wäre es, wenn Sie anfangen würden, sie hereinzulassen?"

"Welche Gedanken kamen Ihnen in den Sinn, als Fresca Sie fragte, was außer der Wut noch los sei?"

Marcus, gab es Zeiten, in denen Sie sie hereinlassen konnten? Schauen wir uns an, was an diesen Zeiten anders war?

In Fortsetzung des obigen Szenarios hilft der Therapeut dem eher tadelnden Ehepartner dabei, sich erfahrungsgemäß vorzustellen, wie ein erstes Angebot an seinen Ehepartner zur Erfüllung seiner Bindungsbedürfnisse aussehen könnte. Wählen Sie unten die EFT-Antwort, die dies am besten bewerkstelligt.

"Was passiert in Ihrem Inneren, wenn Sie überlegen, sich ihr in diesen Situationen zu öffnen?"

"Wenden Sie sich jemals an Fresca und teilen Sie ihr mit, was in Ihnen vorgeht?"

"Der Kreislauf zwischen euch hat sich verändert, Jungs. Fresca, es ist toll, wie du dich behauptet hast. Es scheint, dass Du Dich von Marcus' Wut nicht zum Rückzug gedrängt hast. Vielmehr hast Du ihn gebeten, die Wut zu stoppen und Dich in das einzubeziehen, was vielleicht unterschwellig in ihm vorgeht und ihn belastet. Sie wollen, dass er Sie einbezieht, ja? Hörst du sie jetzt, Marcus?"

"Marcus, haben Sie in diesen intensiven Situationen jemals daran gedacht, sich an Fresca zu wenden und zu sagen: 'Weißt du was, Schatz, ich kämpfe mit all diesen Ängsten wegen dieser Termiten-Situation und den Kosten. Und ich bin wirklich niedergeschlagen wegen des Autos. Ich bin immer noch gefangen in all diesen, du weißt schon, all diesen Gefühlen, die in mir hochkommen, wenn es um Geld und meinen Wert für dich und die Familie geht. Es fällt mir im Moment so schwer damit.' Das wäre wirklich schwer für Sie gewesen, ja?"

Schreiben Sie zwei Ihrer eigenen verarbeitenden, möglichen, den Blamer erreichenden Antworten auf die obige Vignette. Erstens: Erstellen Sie Ihre eigene kurze Reflexion des Zyklus und der zugrunde liegenden Emotionen des Schuldigen. Schreiben Sie zweitens einen kurzen "Ich-Dialog", der den mehr tadelnden Ehepartner erfahrungsgemäß dazu bringt, den anderen einzuladen, ihm nahe zu kommen und ihn in überwältigenden Zeiten zu trösten. Wenn Sie fertig sind, vergleichen Sie Ihre Antworten mit einer Beispielantwort, die im Antwortteil angegeben ist

Antwort 1
Erstellen Sie eine kurze Zykluszusammenfassung mit unterschwelliger Emotion:
Erstellen Sie einen Ich-Dialog, in dem Sie den anderen einladen:
Antwort 2
Erstellen Sie eine kurze Zykluszusammenfassung mit unterschwelliger Emotion:
Erstellen Sie einen Ich-Dialog, in dem Sie den anderen einladen:

Wählen Sie anhand der Antworten von Marcus im obigen Absatz die EFT-Antworten aus der folgenden Liste aus: (mehr als eine richtige Antwort)

"Ich weiß nicht, hilf mir mal, aber es hört sich so an, als würdest du damit ganz alleine fertig werden." (Marcus nickt ja)

"Gab es Zeiten, in denen Sie sie hereinlassen konnten? Was war bei diesen Zeiten anders?"

"Okay, ich denke, du solltest sie nicht reinlassen. Keiner von euch kann damit umgehen. Es ist einfach zu viel. Ich möchte, dass ihr mir beide versprecht, dass ihr in solchen Situationen nicht darüber sprecht, was wirklich für einen von euch beiden los ist."

(langsamer) "Es ist, als würde ein Teil von Ihnen sagen: 'Nun, das wäre ziemlich beängstigend, denn angenommen, ich mache es falsch; oder angenommen, ich werde aggressiv, wie ich es in der Vergangenheit getan habe; oder angenommen, ich verliere es einfach und sehe wie ein echter "Verlierer" aus.' Richtig? Das geht Ihnen durch den Kopf?" (er nickt; langsam und leise) "Das wäre einfach zu riskant ... zu beängstigend."

"Es ist, als würde ein Teil von dir sagen: 'Oh nein, das tust du nicht. Du teilst das nicht. Nicht das! Du könntest viel zu sehr verletzt werden. Hör jetzt auf!' Richtig?" (er nickt) "Und du rennst in deine Wut. Diese Angst ist groß."

"Ihr habt hier echte Fortschritte gemacht. Aber es sieht so aus, als ob noch ein Schritt nötig ist. Fresca, du bist da, stehst bei Marcus und bittest darum, eingelassen zu werden. Aber Marcus, du hast Angst, oder?" (er nickt; leiser) "Hilf mir, diese Angst zu verstehen, was in dir vorgeht, wenn du wirklich überwältigt bist und Fresca sagt: 'Hey Marcus, hier bin ich. Bitte lass mich rein. Kannst du mich hören?' Was passiert dann?"

"Diese Angst klingt wie ein regelmäßiger und ungebetener Gast in Ihrer Geschichte. Sie schleicht sich an Sie heran und behindert Sie regelrecht. Haben Sie sich schon einmal mit dieser Angst angelegt? Der Angst gezeigt, wer der Boss ist?

Wählen Sie aus der unten stehenden Auswahl die beiden empathischen Vermutungen/Interpretationen aus, die der Klientin am besten helfen, einen Schritt weiter in ihr Erleben zu gehen.

(leise) "Es scheint mir, dass Sie an diesen Punkt kommen, wenn er da ist und verstehen will, und Sie zeigen entweder Wut oder schweigen. Ich weiß nicht, helfen Sie mir hier, wenn ich falsch liege, aber ich frage mich, ob es einen Teil von Ihnen gibt, der in diesen Momenten wirklich Angst bekommt. Ein Teil, der sagt: 'Du solltest das besser nicht riskieren.' Ist das naheliegend?"

(sanft zum Verlobten) "Es muss furchtbar schwierig für Sie sein, so sehr zu wollen, dass Ihre Frau Sie hereinlässt, wenn sie sich so abmüht, nur damit sie wütend wird oder Sie ausschließt. Wie kommen Sie damit zurecht?"

(leise) "Ich lehne mich hier ein wenig aus dem Fenster, also helfen Sie mir bitte. Ich frage mich, ob ein Teil von Ihnen wirklich Angst bekommt, wenn er da ist, und Sie mit all diesen Dingen konfrontiert werden, die Sie überwältigen. Ich meine auf einer Ebene, die Sie sich vielleicht nur selten erlauben, zu berühren. Ich frage mich, ob diese Angst Ihnen sagt, dass Sie sich ihm gegenüber besser nicht öffnen sollten. Können Sie mir hier helfen?"

(leise) "Es scheint mir, dass du sagst, du willst ihm nahe sein, aber dann, wenn es eine Chance gibt, sabotierst du es. Du hältst dich ihm gegenüber zurück. Ich glaube, Sie sind unehrlich zu Ihrem Mann. Lass uns hier nicht unsere Zeit verschwenden. Es ist an der Zeit, wie Erwachsene reinen Tisch zu machen."

Schreiben Sie zwei Ihrer eigenen kurzen zusammenfassenden Überlegungen und empathischen Vermutungen/Interpretationen, um dem obigen Klienten zu helfen, einen Schritt weiter in seine Erfahrung der Angst zu gehen, die eine mögliche Verbindung mit seiner Frau blockiert. Wenn Sie fertig sind, vergleichen Sie Ihre Antworten mit der EFT-Musterantwort, die Sie im Abschnitt "Antworten" finden.

Wählen Sie die unten stehende EFT-Antwort, die die Ängste des eher tadelnden Partners vor dem Erreichen mit empathischen Vermutungen und anschließender Steigerung weiter bearbeitet.

Es ist einfach zu beängstigend. Du kannst dich einfach nicht dazu bringen, etwas zu riskieren.

"Sie sind so angewidert von ihm, dass Sie nicht davon überzeugt sind, dass es etwas bringt, sich umzudrehen und ihm das mitzuteilen, richtig? Du hast das schon öfter versucht und er weist dich nur ab. Du hast es immer wieder mit ihm riskiert, und er hat es einfach nicht kapiert. Er wird es nie kapieren."

"Dies ist der Punkt im Zyklus, an dem Sie beide nie in der Lage zu sein scheinen, 'durchzubrechen' und zu riskieren, Ihre zugrunde liegenden Gefühle miteinander zu teilen. Sie entscheiden sich normalerweise dafür, ihn anzugreifen, was Ihre Ängste überdeckt. Alles, was er sieht, ist jedoch Ihre Wut, die ihn dazu zwingt, sich zu schützen und zurückzuziehen. Dadurch bleiben Sie beide sozusagen "ausgesperrt". Nehmen wir an, ich hätte einen Zauberstab, schwenke diesen Zauberstab und ein Wunder geschieht. Das Wunder führte dazu, dass dieses Dilemma gelöst wurde. Nehmen wir an, das wäre jetzt passiert. Was würde jetzt anders sein? Woran würden Sie erkennen, dass dieses Dilemma zwischen Ihnen gelöst wurde?"

Wählen Sie aus, welche verstärkenden Antworten sich auf negative Ansichten über andere und welche auf negative Ansichten über sich selbst beziehen. Schreiben Sie Ihre Antworten am Ende jeder Antwort.

"Es ist so schwer für dich, zu riskieren, dich ihr zuzuwenden. Es steht so viel auf dem Spiel. Sie könnte Sie wirklich verletzen. Sie bedeutet Ihnen mehr als jeder andere, und Sie wollen verzweifelt nach ihr greifen, damit es sicher ist. Aber der Teil von Ihnen, der Angst hat, sagt immer wieder: "Nicht! Don't! Tu's nicht!'"

"Sie sehen ihn da stehen, mit offenen Armen. Er sagt: 'Riskiere es, Schatz. Ich werde für dich da sein. Du kannst dich auf mich verlassen.' Aber ein Teil von dir sagt: 'Nein, du kannst es nicht riskieren. Er wird nicht da sein. Niemand ist jemals wirklich da gewesen. Es ist zu beängstigend, zu riskant, es könnte zu sehr wehtun.' Ist das naheliegend?"

"Sie sagen: 'Ich weiß, dass sie da ist. Ich glaube ihr. Das ist es nicht, es ist nur, dass noch nie jemand wirklich für mich da war und sich um mich gekümmert hat.' Ein Teil von Ihnen sagt: 'Vielleicht stimmt etwas mit mir nicht. Vielleicht bin ich zu seltsam, irgendwie nicht liebenswert.' Ist das etwas von dem, was vor sich geht?"

"Ich sehe dich dort und höre, dass du willst, dass ich es riskiere, dich hereinzulassen. Aber ich habe solche Angst. Meine Eltern haben mich im Stich gelassen und mich so sehr verletzt. Ich habe es mit meinem Vater riskiert, und er hat mich ganz allein gelassen, am Boden zerstört. Ich habe mir geschworen, dass mich nie wieder jemand so sehr verletzen darf. Und hier bist du und bittest mich, mit dir ein Risiko einzugehen? Das ängstigt mich zu Tode.' Verstehe ich das richtig?"

"Natürlich ist das sehr schwer für Sie. Natürlich ist es sehr beängstigend. Wie könnte es das nicht sein? Bill ist in der Vergangenheit nicht da gewesen. Jahrelang musstest du das ganz allein durchstehen. Wenn Sie traurig waren, war er nicht da. Wenn du Schmerzen hattest, war er nicht da. Sie haben gelernt, ohne ihn zurechtzukommen. Sie haben Ihre Träume für Sie beide aufgegeben. Jetzt, plötzlich, sagt er, dass er da ist und dass er möchte, dass Sie ihn hereinlassen, nach all diesen Jahren. Ein Teil von Ihnen sagt: "Er wird Sie wieder verletzen. Du kannst dich nicht auf ihn verlassen. Bleib ganz ruhig, geh auf Nummer sicher.' Richtig?"

"Bill ist hier und bittet Sie, nach ihm zu greifen, auf ihn zu zählen, ihn hereinzulassen. Aber niemand hat sich jemals wirklich so sehr um dich gekümmert. Niemand hat dich jemals wirklich wertgeschätzt, nur weil du bist, wie du bist. Deine Mutter starb früh, und ihr habt euch nicht nahe gestanden. Dein Vater hat getrunken und dich missbraucht. Das haben Männer die meiste Zeit deines Lebens mit dir gemacht, richtig? Und jetzt, wo Bill hier steht und will, dass Sie Ihr Herz mit ihm teilen, dass Sie es riskieren, Ihre Ängste und Sehnsüchte mit ihm zu teilen, fällt es Ihnen sehr schwer zu glauben, dass er Sie wirklich will, dass er Sie wirklich liebt. Es ist so beängstigend für Sie, sich auch nur ansatzweise vorstellen zu können, dass jemand Sie möglicherweise von ganzem Herzen lieben könnte. Verstehe ich Sie richtig?"

Verwenden Sie anhand des obigen Transkripts die "Teile-Sprache" (z. B. "Ein Teil von dir sagt..., aber ein anderer Teil sagt...."), um: (a) kurz Marcus' Ängste/negative Sicht auf andere zu reflektieren; (b) seine Ängste/negative Sicht auf sich selbst zu verstärken. Versuchen Sie, den "Ich-Dialog" als Teil dieser Verstärkung einzubauen. Versuchen Sie, die Bindungsängste und -sehnsüchte zum "Siedepunkt" zu bringen; (c) schließen Sie mit einer evokativen Antwort ab (z. B. "Ist das nah?"). Wenn Sie fertig sind, vergleichen Sie Ihre Antworten mit denen, die im Antwortteil angegeben sind.

Ängste/negative Sichtweise des anderen kurz reflektieren (Teilsprache verwenden) :
Ängste/negative Sicht auf sich selbst verstärken (Verwendung von Teilsprache und Ich-Dialog) :
Eine kurze beschwörende Antwort :

10.

Welches sind typische Therapeutenantworten, die Erreichbarkeitsängste zusammenfassen, bevor ein Softening Enactment eingeleitet wird?

"Wenn man also auch nur in Erwägung zieht, sich an Fresca zu wenden und zu sagen: 'Schatz, ich habe gerade solche Angst. Ich bin überwältigt, ich brauche eine Umarmung, eine kleine Beruhigung. Ich zweifle wirklich an mir.' Das ist wirklich beängstigend für Sie. Diese Angst lähmt dich irgendwie, sie lässt dich allein mit deinen Zweifeln und Ängsten, ja?"

"Du zeigst ihm nie diesen Teil von dir, diesen Teil, der sagt: 'Wage es nicht, dich ihm wieder zu öffnen. Du wirst einen Stich ins Herz bekommen. Es tut einfach zu sehr weh, um es zu riskieren.' Du lässt ihn nie rein, wenn dieser Teil seinen Kopf erhebt. Du sagst nie: 'Ich habe im Moment wirklich Angst, dass man dir nicht trauen kann. Könntest du mich jetzt bitte beruhigen?' Das sagen Sie nie, richtig? Weil das einfach zu beängstigend ist, zu ... präzise ... zu ... auf das Geld?"

"Wenn wir hier ehrlich sein wollen, müssen Sie ehrlich zu ihr sein. Tatsache ist, dass Sie ihr nicht trauen. Du bist nicht davon überzeugt, dass sie sich geändert hat. Du bist nur egoistisch genug, um ihr nicht die Chance zu geben, dich wieder zu verletzen, ist es das?"

"Sie hat Sie viele, viele Male um Vergebung gebeten. Sie hat so viel getan, wie sie konnte, um Ihnen zu beweisen, dass sie vertrauenswürdig ist. Und doch bleiben Sie hier, unbeirrt. Unverzeihlich. Was muss sie denn tun, damit Sie ihr wirklich verzeihen? Ich kann Sie nicht dazu zwingen, und sie auch nicht. Sie müssen das Risiko eingehen."

"Das ist also ein sehr gefährliches Terrain für dich, ja? Du siehst, dass sie hier ist, genau jetzt, und will, dass du rauskommst und mit ihr zusammen bist. Ein Teil von dir sieht das und glaubt es größtenteils auch. Aber da ist dieser andere Teil, der Sie wirklich beschützt, und er schreit: "Niemand hat dich je geliebt. Niemand wird es je. Das einzig sichere Spiel in der Stadt ist, sich zu verstecken, ob in Wut oder Schweigen.' Richtig? Das ist also in der Tat ein gefährliches Terrain."

"Gab es jemals eine Zeit, in der Sie sich ihm gegenüber während dieser Episoden öffnen konnten? Was war in diesen Zeiten anders? Wie haben Sie das gemacht?"

"Bill, ich möchte, dass du für eine Minute ihren Vater spielst. Elisa, sieh ihn dir jetzt an. Er ist nicht mehr der, der er vorher war, er ist dein Vater, da, um dich anzunehmen und dich zu halten. Siehst du das jetzt in den Augen deines Vaters? Bill, was hast du gefühlt, als Elisa das gemacht hat?"

"Diese Woche, Lucinda, haben Sie an einem Punkt, als der Zyklus begann, bemerkt, dass Sie Angst hatten, dass Juan wieder gehen könnte. Aber dieses Mal haben Sie ihn nicht angegriffen oder sind verstummt. Diesmal sagten Sie: "Schatz, ich habe langsam Angst, dass du mich verlassen könntest. Die rationale Seite von mir weiß, dass wir uns nur streiten, aber es gibt einen anderen Teil von mir, einen größeren Teil, der Angst hat. Könnten wir für den Moment aufhören zu streiten und könntest du mich beruhigen?' Wie war das für dich, das Risiko einzugehen, aus dem Inneren deiner Angst zu kommen?"

11.

Wählen Sie aus der unten stehenden Liste die EFT-Antworten aus, die typischerweise beim Erreichen des eigentlichen Blamer-Themas verwendet werden (mehr als eine richtige Antwort).

"Könnten Sie sich bitte an ihn wenden und ihm mitteilen, wie beängstigend es ist, ihm in solchen Situationen die Hand zu reichen - mit Ihren eigenen Worten?"

"Könnten Sie es ihr bitte sagen?"

"Wenn Sie ihm die Hand reichen würden, was glauben Sie, würde er denken und sagen?"

"Sie haben mir mitgeteilt, wie sehr Sie sich vor dieser Angst fürchten und wie gelähmt Sie sind. Aber es ist eine Sache, es mir zu sagen, und eine ganz andere, es ihr zu sagen. Würden Sie sich jetzt bitte umdrehen und ihr das mitteilen?"

(an den Verlobten) "Was denken Sie, geht ihr durch den Kopf, wenn sie erwägt, Ihnen die Hand zu reichen?"

"Könnten Sie sich jetzt an sie wenden und ihr sagen, wie sehr Sie sie brauchen und wollen, dass sie jetzt für Sie da ist, in Ihren eigenen Worten bitte?"

"Ich möchte, dass Sie sich jetzt an ihn wenden und es riskieren, ihn hereinzulassen. Würden Sie jetzt bitte in Ihren eigenen Worten mit ihm teilen, wie es für Sie ist, überhaupt in Erwägung zu ziehen, sich an ihn zu wenden, wenn Sie so viel Angst haben, und wie er Ihnen dabei helfen kann."

"Ja, Sie sind sich darüber im Klaren, dass Sie ihn verzweifelt brauchen, um Ihnen mit Ihrer Angst zu helfen, dass er Sie verlässt, und mit den schmerzhaften Selbstzweifeln, dass Sie in Wirklichkeit mangelhaft und unerwünscht sind. Würden Sie sich jetzt bitte an ihn wenden und einfach anfangen, dies mit ihm zu teilen? Er ist da, und er hat gesagt, dass er bereit ist, wenn Sie es nur riskieren wollen. Sehen Sie ihn an, sehen Sie ihn? Er lädt Sie ein. Bitte, teilen Sie ihm jetzt Ihre Ängste und Bedürfnisse mit."

"Du hast davon gesprochen, dass du willst, dass er dich einfach nur festhält und tröstet. Haben Sie ihn jemals einfach nur darum gebeten?" (Klient schüttelt den Kopf, nein) "Könnten Sie sich bitte umdrehen und ihn um das bitten, was Sie jetzt brauchen?"

12.

Wählen Sie aus der unten stehenden Liste das EFT aus, das die Abschwächung von Schuldnerreaktionen unterstützt:

"Das war wirklich etwas, Marcus. Du hast es wirklich getan. Du bist da rausgesprungen und hast was riskiert. Wie war das für dich?"

"Ich möchte anerkennen, was Marcus gerade getan hat. Marcus, ich denke, du hast hier wirklich etwas riskiert, du hast es mit Fresca wirklich riskiert. Du hast sie hereingebeten. Wie war das für dich drin?"

"Marcus, was du gerade getan hast, war wirklich anders als die Art und Weise, wie du als Kind gelernt hast, miteinander umzugehen. Das hättest du nie zu deinen Familienmitgliedern gesagt. Du fängst wirklich an, auf eigenen Beinen zu stehen."

"Was könnte Fresca tun, um Ihnen zu helfen, dies mehr zu tun? Was würden Sie sich von ihr wünschen, um Ihnen zu helfen, die Voraussetzungen dafür zu schaffen?"

"Du hast dich ihr gegenüber geöffnet, Marcus. Du hast sie an deinen Ängsten teilhaben lassen. Du hast sie gebeten, dir beizustehen. Wie war das für dich? Was geht jetzt in dir vor?"

"Fresca, wie war es, das von Marcus zu hören?"

13.

Wählen Sie aus der untenstehenden Liste die EFT-Verarbeitung mit engagierten Rückzugseffekten aus:

"Fresca, hat er sich dir gegenüber schon mal so geöffnet?"

"Marcus, was hat Fresca getan, dass du so etwas riskieren und teilen konntest?"

"Wie war das für dich, Fresca, als Marcus dir erzählt hat, wie viel Angst er hat, wie diese Angst ihn packt und ihm sagt, dass man auf ihn als irgendwie schwach herabschauen wird. Was ist in dir vorgegangen, als er dir diesen Teil gerade gezeigt hat?"

"Was im Inneren passiert ist, Fresca, als Marcus gerade riskierte, dir mitzuteilen, wie sehr er sich nach deiner Akzeptanz und Bestätigung sehnt. Es ist, als hätten Sie diesen Balsam der Heilung, nach dem er sich sehnt, aber ein Teil von ihm hat solche Angst, darum zu bitten. Wie war es für ihn, das zu hören?"

"Fresca, kannst du jetzt akzeptieren, was Marcus gerade gesagt hat? Denken Sie daran, es geht darum, die Unterschiede zwischen Ihnen zu akzeptieren. Du akzeptierst, dass seine Bedürfnisse anders sind als deine. Sie müssen nicht mit dem einverstanden sein, was er gesagt hat, aber es ist wichtig, dass Sie beide Ihre individuellen Unterschiede in den Bedürfnissen und Perspektiven akzeptieren. Können Sie ihm seine Bedürfnisse jetzt aus einer Haltung der Akzeptanz heraus wiedergeben, anstatt ihn zu beschuldigen oder zu verteidigen?"

14.

Wählen Sie aus der nachstehenden Liste die EFT-Reflexions-/Frageantworten innerhalb der Bearbeitung mit dem engagierten Rückzieher aus.

"Wenn Sie hören, wie er sich öffnet, zieht es Sie tatsächlich dazu, ihn zu trösten?"

"Verstehe ich das richtig? Wenn er Ihnen tatsächlich seine Ängste zeigt, wollen Sie dann kommen und ihn trösten?"

"Sind Sie in der Lage zu akzeptieren, dass er Angst bekommt und sich schwach fühlt?"

"Was haben Sie in der Vergangenheit getan, das funktioniert hat, wenn er diese Dinge sagt?"

"Wow. Ich finde das unglaublich interessant. Wenn er sich traut, Ihnen seine Angst und sein vitales Bedürfnis nach Ihrer Beruhigung und Ihrem Trost zu zeigen, Dinge, von denen er befürchtet, dass Sie dann abhauen, bewegt Sie das tatsächlich dazu, ihn zu trösten?"

"Fresca, was glaubst du, was Marcus denkt, was gerade in deinem Kopf vorgeht? Was denkst du, was er denkt, was du sagen wirst?"