Susan M.Johnson
Praxis der emotionsfokussierten Paartherapie
(Junfermann Verlag, 2009)

Susan M. Johnson et al. 
Becoming an Emotionally Focused Couple Therapist – the workbook
(Routledge, New York, London 2005)

Susan M. Johnson
Emotionally focused Couple Therapy with Trauma Survivors
(Guilford Press, New York, 2002)

Susan M. Johnson
Halt mich fest
(„Halt mich fest“ ist ein strukturierter Kurs für Paare. Therapeuten, die diese Kurse durchführen möchten, wird die Teilnahme an einem Externship empfohlen.) 
(Junfermann Verlag, 2011)
→ www.holdmetight.ch

Weitere Publikationen, Videos und Forschungsergebnisse unter → www.iceeft.com

Einführende Artikel

How to Harness this Great Motivator

By Susan Johnson / Psychotherapy Networker, 5/6 2012

Neurowissenschaftler haben kürzlich festgestellt, dass Emotionen die wichtigste organisatorische Kraft sind, die die Gestaltung der Art und Weise, wie wir mit Herausforderungen umgehen, prägt. Jetzt lernen Psychotherapeuten, mit Emotionen zu arbeiten, anstatt zu versuchen, sie zu kontrollieren.

“God guard me from those thoughts men think in the mind alone. He that sings a lasting song, thinks in a marrow-bone.”
—W. B. Yeats.

Mike lehnt sich nach vorne und sagt mit leiser, intensiver Stimme:"Schau. Es war nicht meine Idee, einen Paartherapeuten zu besuchen. Und ich habe gehört, dass es bei dieser Therapie nur um Gefühle geht. Nun, das zählt mich aus. Erstens habe ich sie nicht so wie sie ", weist er auf seine Frau Emma hin, die wütend auf den Boden starrt. "Zweitens, ich will sie nicht haben oder darüber reden. Ich arbeite Probleme durch, indem ich cool bleibe. Ich halte mich fest und benutze meine kleinen grauen Zellen ", klopft er auf den Kopf und setzt seinen Kiefer. Sag mir einfach, was mit uns nicht stimmt - warum sie immer so wütend ist, und ich werde das Problem beheben. Sag mir einfach, was ich sagen soll, und ich sage es. Wir waren in Ordnung, bis wir Kinder bekamen und sie sich die ganze Zeit beschwerte. All dieses Speien von "Gefühlen" macht die Dinge nur noch schlimmer. Es ist dumm."Er wendet sich von mir ab, und die Stille erfüllt das Weinen seiner Frau.

Die Ironie dieser Art von Drama fasziniert mich immer wieder. In einem der emotionalsten Szenarien überhaupt - ein Paar, das versucht, über ihre beunruhigte Beziehung zu sprechen - gibt es einen Partner, der darauf beharrt, dass die Lösung der Not darin besteht, die Emotionen zu ignorieren! Schlimmer noch, ich werde emotional! Dieser Klient regt mich auf. Ich atme ein und bekomme mein Gleichgewicht. Schließlich erinnere ich mich daran, dass das, was er sagt, so normal ist.

Psychiatrie-Erfahrene würden ihm zustimmen. Ich stimme ihm sogar teilweise zu. Die Entlüftung einer starken, negativen Emotion, die gewöhnlich als Katharsis bezeichnet wird, ist fast immer eine Sackgasse. Mehr noch, die meisten von uns sind vor starken Emotionen zurückschreckend. Emotionen werden von Philosophen wie René Descartes traditionell als Teil unserer primitiven Tierwelt gesehen und sind daher nicht zu trauen. Die Vernunft dagegen ist seit langem als Spiegel unseres höheren spirituellen Selbst gedacht. Neurowissenschaftlich gesehen bedeutet das, dass wir am besten sind, wenn wir aus unserem präfrontalen Kortex leben und unser limbisches Gehirn zurücklassen. Genauer gesagt, Emotionen sind oft mit Desorganisation und Kontrollverlust verbunden. Der lateinische Schriftsteller Publililius Syrus, bekannt für seine Maximen, schrieb im ersten Jahrhundert v. Chr.:"Der Weise wird über seine Gefühle herrschen; der Narr wird ihr Sklave sein." …

Original Text in Englisch → HarnessGreatMotivator-SusanJohnson

Are You There for Me?
Understanding the Foundations of Couples Conflict

by Susan Johnson / Psychotherapy Networker, 9 /10 2006

Am ersten Tag eines klinischen Praktikums in meinem Doktorandenprogramm Anfang der 1980er Jahre wurde ich in eine Beratungsstelle versetzt und vom Direktor erklärt, dass ich wegen unerwarteter Personalprobleme 20 Paare pro Woche sehen würde. Ich hatte noch nie eine Paartherapie gemacht, aber ich hatte große Erfahrung als Familien- und Individualtherapeutin mit emotional gestörten Jugendlichen - eine harte, herausfordernde Gruppe von Klienten, wenn es überhaupt eine gibt! Mein erster Gedanke bei dieser neuen Aufgabe war also:"Nach dem, was ich getan habe, wie schwer kann das sein? Menschen, die vollkommen normal und vernünftig wirkten, wurden oft völlig ungeklebt mit ihren Partnern - wütend und aggressiv oder fast katatonisch stumm. Ich war mir ziemlich über den Kopf gewachsen, ohne zu wissen, was ich mit diesen Paaren machen sollte.

Ich erinnere mich an ein wildes wütendes Paar, dessen Kampf eskalierte bis zu dem Punkt, dass sie drohten, sich gegenseitig in meinem Büro zu töten. Damals wusste ich noch nicht, dass während ich versuchte, einen Doppelmord zu verhindern, der Direktor und das Personal der Klinik auf der anderen Seite der Tür standen und darüber diskutierten, ob jemand zu Hilfe kommen sollte. "Glaubst du, sie kommt damit klar?", flüsterte einer dem anderen zu. In diesem Moment hörten sie alle, wie ich in den Nahkampf einbrach und schrie:"Schnauze, ihr beide!Trotz meiner völligen Verwirrung und Frustration fand ich die dramatischen, komplizierten, verwirrenden Tänze, die diese Paare miteinander spielten, faszinierend und wollte besser verstehen, was vor sich ging. Natürlich brauchte ich in meinem Toolkit aber ein anderes Werkzeug als "Schnauze halten", wenn ich mit ihnen weiter kommen wollte. Das Drama, das mir von einem Paar vorgespielt wurde, war so kraftvoll, so emotional unwiderstehlich, und doch so komplex und letztlich so verwirrend, dass ich mich chronisch verloren fühlte.

Ich brauchte dringend eine Art Karte, die mir helfen würde, den Sinn dessen, was ich sah, zu verstehen.

Ich erinnere mich an eine Frau, die meistens mit ihrem Mann kommunizierte, indem sie ihn anschrie, eines Tages in meinem Büro saß und in grausamer Detailgenauigkeit alle schrecklichen Dinge beschrieb, die sie dem Körper des Mannes antun wollte, als er in jener Nacht im Bett lag. Wie üblich ignorierte er sie gänzlich, nur um gelegentlich zurückzuschreien:"Du bist absolut verrückt! Manchmal schluchzt eine Frau vor ihrem Mann, ich liebe dich, ich liebe dich, ich liebe dich, du hast mein Herz in deinen Händen. Ich lasse dich nie wieder an mich heran, wenn du mich berührst ", weinte der Partner, drohte ungeheuerlich und saß in Depressionen, während er sich immer noch sehr wohl wußte, daß er seine Beziehungen zerstörte, aber nicht in der Lage war, sich selbst zu helfen. Ich hatte auch keine Ahnung, wie ich ihnen helfen könnte. …
Original Text in Englisch → AreYouThereForMe-SusanJohnson